Доступ к записи ограничен
днем все хорошо, а потом наступает вечер и в голове мысли становятся чернее, чем улица за окном.
я все время упускаю момент, когда и почему хорошее настроение становится просто ничего не значащим словосочетанием.
чем дальше я погружаюсь в дебри простого, пока, програмирования, html и css, тем больше у меня появляется планов на тему: "вот закончу колледж, поступлю на вышку и запишусь на какие-нибудь курсы по веб-дизайну. там, глядишь, пригодится". да точно пригодится. в наши-то дни, когда весь мир крутится вокруг интернета и телевидения.
а вообще, я же сам-себе-учитель. учебники-самоучители спасут мир
далекий 2008. приспичило мне выучить итальянский. до сих пор помню, как спросить "где мои чемоданы!?", "где находится банк?" и как сказать пару простых фраз. не ахти, но хоть что-то.
2009. захотелось научиться играть на гитаре. ну а что - папа играет, брат играет, мама немного - надо и мне. могу теперь сбацать "в траве сидел кузнечик", что-то из металлики и пару бардовских песен на три-четыре аккорда. бесполезное, по сути, но весьма забавное умение.
2010. проснулся во мне психолог (читай: Настя посмотрела Lie to me). прочитано куча книг по психологии, а заодно по психиатрии (дядюшка Фрейд вынес мне последние мозги очерками по сексуальности, после которх я окончательно поняла - геи хорошие, беллдом форева xD). несколько приемчиков остались в памяти, иногда используются, иногда успешно.
и, наконец, 2011. моя новая забава - создание дизайнов для блогов, попытки (вполне успешные) смастерить простенькие сайты и темы для тумблера с помощью html и вот теперь, для оплаченного дайри - с css. в голове уже миллион идей, а для исполнения маловато силенок. ну да ладно, я же хренов оптимист, и если это и правда понравится и я решу продолжать, то у меня точно все получится!
неоднократно доказано - я могу не жрать как слон, питаться по-человечески, наедаться небольшой порцией еды и преспокойненько худеть. до сих пор не понимаю, что за сбои происходят в моей явно болезненной голове, что я неделями не выхожу из запоя зажора...
сегодня вспомнила, как раньше, с каким-то маниакальным упорством, доводила себя голодовками до синих кругов под глазами, до трясущихся рук, до головокружения, до ощущения огромной черной дыры вместо желудка, которая попутно с небольшим количеством еды, засасывала в себя внутренние органы... хорошо было.
вспомнила, вдохновилась.
худею, епт! снова! весна, как-никак!
чувствую себя наркоманом: закинулась - и в колледж.
а вообще, пора завязывать с едой. в мае концерт, а летом поездка либо в швецию, либо в германию - надо бы выглядеть хорошо, как минимум.
так. все. я пошел, якобы учиться.
хехехе, интересная штучка. итак.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не видна цифра в круге 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не видна цифра в круге 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не видна цифра в круге 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не видна цифра в круге 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не видна цифра в круге 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не видна цифра в круге 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра
я не вижу два последних, но я точно не дальтоник, я же двочка все-таки (хотя, иногда я в этом очеь сомневаюсь ). так что я - педик-шизофреник! xD
не понимаю, откуда во мне появилась эта антисоциальность, но факт остается фактом - i wanna kill people.
у всех весна, гормоны и любовь, а у Насти - hate.
не хочешь разочаровываться в людях - не надо в них очаровываться.
человек, сказавший это - идите ко мне, я пожму вам руку. черт, это так верно, что хочется перебить посуду в доме от этого самого РАЗОЧАРОВАНИЯ.
ничего серьезного, просто... shit, как же это глупо звучит... в общем Тот-Мальчик-С-Остановки, в весенней курточке и без шапки оказался..хм...ну, мягко говоря, стремным... *fp* в общем, я утром погрустила немного и забила (потому что грустить под орущих в наушниках kidz как-то не очень ). к черту. к черту этого как-мне-сначала-ошибочно-показалось-симпатичного парня, к черту весну с ее гормонами и вообще, к черту посторонние мысли! у меня вон в июне экзамены. надо браться за математику и, главное, физику *нервный смешок*
посидела, подумала... ДА КАКИЕ, НАХРЕН, ЭКЗАМЕНЫ!? полезные мысли глушит "it's like a bullet to the head, it's an SOS, it's an SOS, oh yes, oh yes!", а остальые мысли - это "омайгааад, концерт в мае, аааа", "в июле я поеду в Швецию, йиха!", "ммм, как тепло, пойду прогуляюсь" и вообще много чего другого, но того, что однозначно не поможет мне сдать экзамены. ну и ладно. хоть что-то я знаю, на 6 точно напишу. а выше в диплом и не поставят, потому что в семестре было 5. это по математике. а по физике у меня в семестре 7, но учительница сказала, что в диплом может поставить 9. вот же твою мать! ладно. займусь физикой. однажды
я тут решила разобрать свои закладки... а поскольку моя старенькая опера иногда пытается самообновиться и удалить все закладки, то пускай это счастье тут полежит.
Полезное:
Интересное:
Какие-то флэшки, не могу понять откуда у меня столько этого:
если кто-то еще не знает - у меня новая британская любовь. кто бы мог подумать, что меня, однажды, ТАК зацепит коротышка из Take That!? но, божэ, он прекрасен. все, я затыкаюсь. я итак уже всех задолбала со своим Марком Оуэном.
в мире творится невообразимая херня: взрываются аэс, происходят какие-то землятрясения-цунами-и-прочая-страшная-хрень, гибнут тысячи людей...
а я сижу дома, в тепле, смотрю на весеннее солнце за окном, ем овсяное печенье и замечаю за собой, что с такими делами, медленно, но верно, начинаю верить в конец-света-2012. все это очень печально. я не хочу умирать. не хочу, не потому что боюсь смерти. как-то не особо, по правде говоря.
не хочу умирать, потому что я еще не пожила. к 2012 году у меня не будет еще высшего образования, я даже колледж еще не закончу. я не отпразную к этому моменту совершеннолетие, не смогу получить водительские права, устроиться на хорошую работу, выйти замуж... я же ничего не успею!
чтобы было проще жить, я просто буду и дальше верить, что все это херня и ничего в 2012 не случится.
меня тут на рассуждения поперло...
дело вот в чем. я на днях думала и решила, что я зря так боялась не поступить в колледж. да, я бы расстроилась, но это был бы не конец света. во-первых, я могла бы сразу пойти на высшее и не париться 4 года в колледже. а во-вторых... я точно уверена, что с таким же успехом я могла бы пойти учиться на...и вот тут у меня образовался небольшой списочек, кем бы я могла стать, если не архитектором, работать и получать удовольствие.
итак.
юристом. это пришло ко мне недавно... я про это знаю не много, но то, что знаю, мне нравится. даже то, что там нужно сдавать историю, не страшно. всемирная история очень интересная, а ненавистная история беларуси там не нужна.
экономистом. цифры, документы, бизнес - почему бы и нет? я думаю, я бы справилась.
лингвистом. что угодно, связанное с языками. только не учитель английского. пошла бы на какого-нибудь переводчика. или на международные отношения (это был один из вариантов, кроме архитектуры).
психологом. хоть мама и против. но я все равно хотела бы. хотя, на самом деле, я думаю, что это весьма бесполезная профессия, особенно у нас. максимум, что я смогу - это, если повезет, найти какую-нибудь крутую гимназию или лицей в минске, где более или менее нормально платят, и быть там школьным псиихологом. boring. поэтому, это все-таки нет. но как вариант - пускай будет.
но что бы я там не думала, все уже решено. так что надо рисовать, учить немецкий и валить отсюда. все просто.
хочется бегать и орать "yes, i did it!". я, наконец, заболела. я не рада, нет. мало кого радует ощущение проехавшегося по нему катка, но все равно, это лучше - валяться дома с температурой - чем ходить в колледж в состоянии "почти, вот-вот, ну, еще немного! еще один сквозняк и я заболею окончательно!".
кто-нибудь, вбейте в мою конченную голову, что если я не буду учить немецкий, то никуда не поступлю! а еще в ленивую задницу ржавый гвоздь вбейте, ога. а я хочу поступить, очень. или, скорее, просто не хочу учиться тут. но не важно, факт остается фактом:
УЧИ, ОВЦА, НЕМЕЦКИЙ!!11!
хотела поныть и поплакаться тут, что я такая-сякая, ничего не умею.. ну да ладно, мне материальных соплей хватает, а еще плюс моральные - нет уж, спасибо, мне хватит.
послушаем лучше песню, которая будет играть у меня, в лучшем случае, до утра. в худшем - я не сниму ее с повтора еще недельку.
и вообще - я люблю Дейма. ну, помимо всяких там Ховардов
мне как-то хреново совсем... поэтому - дроч. в исключительно оздоровительных целях.
... и не болейте, друзья!
давно замечено и вообще проверено на личном опыте - мечты имеют обыкновение сбываться, рано или поздно. хочется, конечно, рано. поэтому пришла пора сделать, наконец, хоть что-нибудь.
опять пришла пора идиотских списков. я уже без этого не могу. я все время боюсь что-то забыть, что-то упустить.. я такая. мне всегда нужно следовать плану. такому плану, привыкнув к которому, я в дальнейшем смогу спокойно плыть по течению.
итак. идеальная я. идеальная душой и телом.
душой.
читать больше, учиться, меньше сидеть в интернете, слушать и слышать родителей, работать, думать.
телом.
не солить, не сахарить, не мучное, не жирное, подсчитанное по калориям, голод глушить чаем или кофе, высыпаться, не срываться.
да. сейчас все попроще, без жестких рамок для "души". а вот для "тела" только рамки и остаются. по-другому никак. да я и привыкла. не глядя на последние провалы. просто, такой период. был. а теперь он прошел.
а дальше... ну а дальше, как попрет
личность, тебе неизвестен. Ты не знаешь ни его прошлого, ни, по сути,
настоящего, ни окружающую его обстановку. Если он такой, какой есть и
делает то, что делает, — это его жизнь и поступки, которые он совершает,
обусловлены десятками внешних факторов, узнав которые, ты можешь начать
этим человеком восхищаться.
© Линия Мажино